tiexuelvmao 发表于 2016-3-18 21:52:02

看了某君的"泡良"帖,我知道,我这次是真的输了..

看了某君的"泡良"帖,我知道,我这次是真的输了..

呵呵,有兴趣的同学可以翻到我以前的帖子,是的,我曾经很不道德的用年轻间接伤害了一个女人,所幸的是,她并不知道,丝毫没有影响什么...而我,在非常快乐的心情中和她老公过了几次床上

生活,以及出游...

  这样看来,现在的状态也是我的"报应",是啊,朋友告诉我"挥霍的青春迟早是要用痛苦还回来的",我明白.但是,"报应"出现的时间真的有点始料未及...

  我开始并不知道某君口中的"泡良"的说法,但是今晚看到,然后联系我们目前的状态,我明白,这次的游戏是我输了,从上床的那一刻起我就输了...即便他会为我的年轻的魅力多逗留片刻,但

是游戏规则是不允许的...

这实在是个有魅力的男人,他的魅力来自于“钱”,有钱便无所谓,我受PUNK毒害太严重,爱死了他一副什么都无所谓的拽样子。。。一开始,我们通过工作原因认识,最早几次见面对他印

象不是很好,因为我认为他长得并不让我充满幻想,所以不怎么交流,后来他用个很正当的工作理由要了我的号码。从那时起,我便被他视之为“猎物”,这也是现在才醒悟过来的:)当时

,我一点也没意识到,对这样一样第一眼看上去不是很喜欢的男人,我怎么不会想到事隔一个月的今天,我会为了这样的男人难过。。。

  好吧,我承认我曾经伤害过很多男孩。。。用自己的天真任性和骄傲,有一个男孩对我说“如果你再不收敛,你会后悔的!你不能拿感情当游戏!”。。。当时,我觉得多么可笑啊,男

人,我喜欢的我有条件得到的我为什么不去享受呢?
  我的人生观是扭曲的,大概真的是扭曲的。我总是对别人说“享受该享受的,及时行乐,这才是生活的真谛”。。。如果你需要的这个男人可以给你,为什么不去获得呢?
  这些念头让我忘记了感情其实是很可怕的,一旦滋生了感情,那所有的游戏只有残败的结局。。。
大概一个星期后,他突然发消息给我说请我吃饭,我当时毫不犹豫地回绝了,一来我要去北京几天,二是我实在没有兴趣和这个我没感觉的男人一起。。。这大概比较让他觉得有挑战性,不

过因为工作上的关系,我没有拒绝太死,就定了“过两天等我出去回来再说吧”。。。

  然后在北京的时候他亦会时不时发消息给我,我也爱理不理,电话是一概不接的。。。因为实在对他没兴趣:)从北京回来我也没有告诉他,后来上班去他公司时他才见到我,然后怪我

不告诉他。
  后来他又约我,某个星期天,我心情不是很好,他说晚上一起,我就同意了,想着玩玩解闷吧。。。
  来接我时,他穿得很清爽,很年轻的打扮,我还觉得不错,否则我也不会就这么去了:)他喝多了,开车不要命的样子,一路炫耀似的说着自己——我说过我爱死他一副自负又无所谓的

样子,我喜欢男人在我面前炫耀自己,我喜欢骄傲如我的男人。。。这真是个恶习,明摆着把自己置于无限幻觉中,幻觉破灭,其挫败感真的会让人连死了的心都有了。。。

 附带一句,这时我还以为他是单身,因为他看上去真的很年轻。实际上他比我大了整整10岁。。。。。。

  然后我们去了一个玩局,我喝了也不少,就在那天晚上,我们似乎一直在接吻,除了陪他串几个场打招呼外,只要在我们包间坐下就只会接吻,我非常喜欢那种感觉并享受于其中。。。

他对别人介绍说我是他“女朋友”,因为以为他单身,而那时我的感情状态也不是很好(分手进行时),所以挺自作多情地有点害羞。。。但我明白,我只是享受亲密,而不是这个人本身,

我对他没有感觉,丝毫没有感觉,这也是当晚他带我去酒店开房间我死也没同意的原因。当时我认为他并不具有让我兴奋的特质。。。

  我们在酒店楼下僵持了好久,我说我打车回去你不要送我了(我怕上了车就下不来),然后他喝多了,趁酒兴拉我抱我拖我,在路边演这出戏我可觉得丢脸,于是当时不知道哪里来的力

气就推开他,自己拉开路边一辆计程车车门就要往里钻,被他拉了回去,他说“我保证送你回家”。。。看他真的很郁闷,我也不好意思了,就说“你不要骗我”。。。后来他确实把我送回

家,路上时不时的吻我,我真是迷死了那样的状态和场景。。。在我家楼下,车里,狠狠小热烈的一回。。。

  我觉得,这大概真的是在接吻这件事上非常适合我的男人。。。

说实话,他的霸道给我留下挺不错的印象,这就是第二次约会我能同意的必要条件。。。其次,是因为工作原因,我必须下班后去他公司一趟,然后他便可以名正言顺地送我回家。。。

  这第一次“约会”结束后,他依旧挺关心我的样子,总在找机会约我玩,我当时是真没什么念头,所以都是拒绝的。。。我和男朋友的状态也不是很好,所以更没心情想那些有的没有的

。。。
  后来是因为一次工作原因,我必须下班去他公司一趟,看点资料,然后我就问他他们公司几点关门,他说他等我,陪我一起找。我想有员工在应该轻松点,而且他在公司也算个角吧:)

然后我就带着一个实习生下班后去他公司了。
  我们找的时候他接了个电话,是他们主管催他去饭局的,后来他说还有一会,让他们先开始。然后他陪我们一起找资料,后来悄悄问我能不能不找了,快点结束。当时我可不高兴了,我

为工作来你怎么也要有点职业精神啊,为了饭局就要我们快点。。。我们找完已经快7点了,他说送我们回家,同去的实习生说自己骑车的,然后他就说送我。我想想也方便,就上车了。
  车门关上,车开动,我说我家住哪里,他笑道“你上了我的车你以为你能下去么”。。。

  是啊,那些让我倾倒的感觉又来了,我瞬间乖乖闭了嘴,真他妈的是个吸引我的男人。。。
然后他打电话,说是不去了,让他们吃,他还有事情。。。挺感动:)现在想想,算是游戏里面的小必杀吧。。。女人,都是受不起感动的,如我,花呀首饰呀我通通没感觉,但是就不能有

男人为了我放弃什么,哪怕就像这次的一个饭局,那样我一定会赔了身家性命地去迷上他。。。我是个傻姑娘,我真的见不得男人温情而周到,决绝而霸道的对我好。。。

  路上我问他多大,因为他说他工作好几年了,他让我猜,我说最多比我大2岁咯,24,25吧,他说他30多了,真的是叔叔了(有次我发消息时开玩笑叫他叔叔)。我当时很诧异,他问了我

男朋友,我就告诉他。然后我问他结婚没,他说结过了。。。真是傻呼呼的两个人。。。

  现在明白,他走的棋路。
  一开始他就明确地摆明我们的关系不可能“名正言顺”,我有男朋友(他让我自己说,自己认识,自己强调,自己明确),然后他说明白他结婚了(很好,没隐瞒,他不希望我为貌似单

身的他和男朋友分手,他也让我明白我们是不可能有光明正大的未来的)。对,一开始就说明这只是两个人暗地的游戏。
吃饭的时候,他说“刚刚催你是想快结束带你去周边X湖那里去吃新鲜鱼的,结果你非慢慢找,好了,现在就随便吃吧”。。。怪我太爱联想,顿时觉得此人是个会享受生活的人。。。没办法

,就喜欢去奇怪的地方“踩点”找吃的:)

  嗯,我又不经意说“你30多岁人了还穿这种衣服,真有点十三点哎。。。”,结果又牵扯到结婚上去了,他给我看了他老婆发给他的消息,大意是怪他没有责任心,不管老婆自己玩,老

婆还要带儿子,如何如何的怨妇气话。。。
  不出我所料,他收起手机开始抱怨和老婆没感情,完全是家里意思才结婚,嫌他老婆烦。等等等等。。。我微笑着听,然后自己都能知道他下句会说什么,我不是青涩小女生,迷那些偶

像剧言情戏的年代早离我太远,这种戏码我想都不用想就知道该怎么演下去。。。当时,我只当看戏一样听下去,顺便再见证见证我的编剧能力:)
  他看我没什么表示——怎么可能有表示,笑都憋着了,难道真要我故作天真去流两滴同情的泪水顺便说“我来安慰你吧”。。。——于是就换了话题。。。。。。

  对了,我们还喝了一瓶红酒:)他没酒量,开始晕了。我们后来决定去唱歌。一路上,他都是一手开车一手握着我的手的,这让我觉得挺温暖,有点恋爱的感觉。——依然是必杀,这种

看似不经意的“在乎”很能让姑娘心暖暖不设防的。。。我虽然知道,但还是不幸中招:)

在KTV,我们再次接吻,我喜欢和他接吻的感觉,他一直闭着眼睛,这个细节让我愉快,至少说明在接吻的时间里,他是投入的。他接吻的功夫不错,我喜欢。
  酒能助兴,也能助“性”,他说他想要我,不要唱歌,去酒店吧,我当时绵绵软软地就答应了。。。就是平时所说的“半推半就”,妈的这种恶心的事情也会发生在我身上,现在想来都

不可思议。所以现在很怕和男人喝酒,我总认为自己感情可以不忠于一人,但身体一定会,我的身体很挑剔人,至少在一个感情阶段只能接受一个男人的身体。。。
  我做了生平第一件对不起男朋友的事情。

  去酒店的路上,我抱着他的胳膊告诉他“你无法负责的,但我不怪你”。。。是啊,我知道没有结果,本身就是没有交集的两个人。那时并没有想到他还是有家庭的。。。
  。。。做完后,我哭了,我觉得我对不起我男朋友。我有那么一点负罪感,我说“我真是个坏姑娘”,他说“你那么小,我真的心疼你的,我会对你好的”。。。他抱着我,抱得很紧,

他说“老婆”。。。有一瞬间,我竟然觉得幸福。

  我永远不知道男人怎么会让自己那么融合于一个状态。我的意思是,他们可以在不同的环境下让自己的行为语言极度融合当时的状况,并能预知自己的行为即将造成事件如何发展。说的

有点晦涩,也就是说男人是天生的演员,他们能非常应景地变化自己的表象。
  我也说过,现实可能是残酷的,但我能接受,只是因为表象美好。

  多么美好的一个晚上。身体非常合拍,他也让我感觉幸福。
让我们来继续吧:)

  然后就是出去玩了一天,他老婆一直打他电话,他耐着性子说谎的样子真的很好笑。后来他送我回家,说“我家那边有点麻烦,今晚就不陪你太晚了”。。。我知道,他老婆一定抓狂了

。。。

  在那时,我依然以为他是真的喜欢我的,可是从第二天开始,事情才有了变化。他明显冷淡了不少,而我不是那种纠缠不休的人,我也明白自己其实没有任何资格要求他为我做任何事情

,只是偶尔会发个消息说点俏皮话,他总说自己忙,但我知道根本原因就是他的老婆。

  让一个男人背叛婚姻的价码实在太高,所以我从来不去想这些让自己得不偿失的事情;而一个男人不会背叛婚姻的筹码其实也不低。孩子,这是男人维系婚姻的法宝,责任心是其次。但

是更能保证男人不会背叛婚姻,或者背叛妻子(婚姻内出轨)的最保险条件是——妻子对他的事业有帮助。

  这个男人的老婆比他有钱,而且有钱得多。他的事业有很大程度上依赖于他老婆,这也是他烦他的婚姻并且那么爱在外面玩的原因,我想没有男人能甘心这种状态吧:)所以他才会找个

年轻的依赖于他的姑娘,让自己的男人尊严找到表现机会。

  我明白为什么他再烦他老婆都会在接电话时一副温和耐心的样子;我明白他对我说的“我去哪里我老婆都知道的”;我明白他晚上只要老婆打电话来再玩得来的应酬都会放弃。。。。。



  我说“他真是个合格的老公”。

  那么不难想象他为什么会冷淡我,一方面是因为得到了放弃也不可惜,一方面是因为他没办法用太多精力为一个小姑娘去和他老婆周旋,这样很可能会有露馅的一天,事业对一个男人是

多么重要。

  我真的特别理解他,所以我并不麻烦他。他说不行就不行,他说可以就可以。我不为他一个人生活,我有自己的生活。但是大概是因为不成熟,所以我有时候会发小脾气,后来的某次约

会便是他担心我生气,回绝了晚上的客户,陪我。那次上床后,我开始疲倦于这段关系。说不出来原因。
  那晚我问他“你和你老婆做爱吗?”
  他说“偶尔”
  “喜欢吗?”
  “。。。不”
  我笑,说“坏男人”

  他总爱问我我男朋友的事,做什么的多大了等等等等,然后问我想不想他(我和他说了我男朋友出差两个月),我不喜欢在这种状态下谈我的男朋友,他总让我产生负罪感,也许他是想

让我良心不安自动退出,也许他是想证明我喜欢他比自己男朋友多。。。。。。我告诉他“你不要问他的事情好不好”。。。他就笑。。。

  第二天中午他带我和朋友去吃饭。他给我夹菜被他那群不是太好的朋友(就是那种泡声色场的酒肉朋友)看见了,他们就嘲笑他,“还很关心人家嘛。。。”,我知道他们以为他把我当

成那种不好的女人(夜总会“公关”)带出来陪吃饭的,因为他们身边就坐着这样的女人,而这样的女人一般是不用男人照顾的。
  他不带我去他经常应酬的那些夜总会,他也不让我和他的那些朋友吃饭,他在保护我,于是便冷淡了我。

那次饭局结束,也是我们的关系恶化的开始。

  也许他觉得这就应该是结果,这就是目的——游戏通关后的附加赚分局,也是想玩就玩,不想玩也算成功了。
  而我太不敏感,以为还没遇到最终回。这样在很长一段时间里,我都很失落。。。他总说没时间,不可以,不行,有事,改天一定。。。。。。几乎所有敷衍的美丽词汇都用了个遍(真

他妈的混蛋)。我说过,我也是个骄傲的小女人,我开始恶心于自己的行为,我认为我不可以被一个男人这样吊着,我认为通常是我吊着那些男人的所以这次不可以这样认输。赌注呢?年轻

的任性和魅力而已,而这些,在一个玩遍声色场的男人看来,却也是唾手可得的东西,只是我比那些姑娘“干净”得多。。。所以他不在乎我的生气与否失望与否忧伤与否。。。谁都说我是

个优秀的姑娘(当然前提是不知道我做的如此不道德的可怕事情),长相学历素质家庭环境。。。他亦认为我很优秀,所以他上了这么个“优秀”的姑娘这说明他的魅力并没有被他的年龄限

制。

  那么,就是渐渐冷淡。他不忍心或者说不愿意把我们的关系逼到死角,他不愿意完全放弃我,毕竟,如他所说,找到我这样的姑娘很难得。和我不完全说死,这样他就占据主动,那么我

对他而言,便成了X分之一,想起来就一起高兴高兴,想不起来就让我乖乖等着。
  更可怕的是,我是那种得不到死也不愿意放弃的人,这样就显得我特别贱。但是没办法,我天生在感情方面好强,“宁可我负天下人,不愿天下负我”的该死性格让我在这段“孽情”中

处于特别郁闷的位置。他根本不会按我的套路走,我就经常在好朋友那里抱怨他“不上路子”,而实际上,我们的状态是,他有他的套路,我有我的套路,而我们的套路并没有交集的共性,

这样就觉得事情并是按自己的预料发展的,于是他选择安全的逃避,而我选择直接放弃——再不放弃的话,我觉得都要被自己或者间接被他逼崩溃了。。。。

莫问前路 发表于 2020-8-26 16:23:29

直没升级和增加经验
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