出轨十年，老公皆知，我们依然是最好的夫妻

出轨十年，老公皆知，我们依然是最好的夫妻

我很少逛版块了，偶然逛到这里，看到满版皆是为出轨痛苦，难以抉择的。

　　现身说法吧，个人觉得出轨并没有你们想得那么严重。

　　希望大家平心静气的看完帖子，而不是条件反射般的责骂。

　　每个人的人生都有自己的生活方式，但大部分人的人生是一样的。我们算是极为小众

的那部分吧。

　　从某个方面说我们的人生算是比较变态的人生。

　　我出轨十年，几乎年年有新对象。老公都知道，我的每个对象他都几乎知晓，但十年

过去了，我们依然恩爱如昔，比很多从不出轨的夫妻还要恩爱的多。

　　十年前我接受到很多诅咒，都觉得我们不可能长久，十年后我们越来越和美，我想我

们这辈子大概都是分不开了。

　　我并不是要鼓吹xing解放，我也不是也鼓励大家都出轨，我只是觉得换一种心态，也

许一切都不是想象的那么差。

　　天空依然很美，你的家会十分和谐。

　　我的故事从十年前说起吧。

　　某年，我瞒着家里人，打飞的到了另外一个城市，千里淫奔。

　　淫奔的前提是什么不重要了，关键是我出轨了。然后自以为神不知鬼不觉地回家了。

　　有天在外面和朋友一起聊天的时候，接到老公电话。

　　从谈恋爱到那时候，我和他在一起已经又有十年了，他的一举一动，一个声音我都熟

悉莫名。

　　他的声音明显的是很激动，但又刻意的压抑着，听起来好像很平静，但控制不住的尾

部颤音暴露了他当时的心情。

　他说：你在哪里啊？

　　我一听他声音心里一惊，难道东窗事发？立马心跳加速，自动小马达运转。

　　假装平静：我在外面玩啊。

　　“我问你个事（他实在忍不住直奔主题了，这是怎么也控制不住的节奏了）”

　　“嗯，你说嘛”

　　“你XX时候是去了哪里呀？”

　　“贵州啊”

　　“怕不是吧？”

　　“怎么不是了？”

　　“我看见你----了”

　　他看见什么我忘记了，所谓百密总有一疏。做贼就是做贼，你以为你再高明，总有一

天都会显露原形。

　　只是看对方是否用心去感受，时间早晚而已。

　　越恩爱的夫妻越容易感觉到。

　　我和老公的感情那时候也很好，我们是奋斗了六年来争取家里人同意，我不顾所有人

的反对嫁给的他。

　　我家因为我嫁给他都没有给我办酒席，默默的就把我嫁了。

　　说起来都是泪。

　　所以他平时很疼我。但我们脾气都很刚烈，也容易闹矛盾，一闹矛盾基本都是我服软

。

　　那次出轨也不是因为真的想和别人嘿咻，而是因为被别人哄的去学新项目新技术。去

了北京人生地不熟的，自然就被人嘿咻了。

　　我不是没有害怕和歉意，但天生性格就那样，错都错了，还能怎的，只好顺其自然了

。

　　他一拿出事实依据，我心里咯噔一下，要糟。

　　然后自知难逃审判，心一横，回家。

我至今依然清晰的记得那个晚上。

　　首先我要感谢他没有打我。

　　我们刚生小孩那阵，因为我有次犯了拧性，惹急了他，他揍了我一顿。NN的，虽然是我过分，该打，但是男人打女人真的没天理，我一点还手之力都没有。

　　他一耳光把我掴到地上用脚揣我的时候，我一点没哭，他还抱着孩子了，抱着孩子踹我。

　　我记得儿子一直在哭。虽然他才满月不久。

　　我一声声的放声大笑。蜷缩在地上，心里想，这他妈就是你千辛万苦要嫁的人，你自作孽不可活呀。

　　等他踹够了，出门了，我爬起来，反锁了门，照了下镜子，整个脸真变成熊猫了，眼睛乌青乌青的。

　　我整了整衣服，找了个打火机。

　　我那时候有长到腰部的长发，我把头发理顺了，然后用打火机点头发。

头发刚吃吃的烫的起卷，发出焦愁味。

　　我边点边冷笑，他妈的，老子要你后悔一辈子。当时楼主纯粹就是一个小疯子，烈性的很。

　　跟演电影似的，时机把握的刚好，咣当一声，后门被踢开了，他冲了进来，快速的抢了我打火机，撸了撸我头发，刚冒了一点臭味的头发就烟灭了。

　　然后捏着我就不放了。

　　我娘家和夫家离得很近，就那么几十米的距离。

　　然后他把我交给了我家里人，说怕我死了没法交代。

　　我看着我家里人那痛惜的眼神，生不如死啊。我家里人也没怎么说他。

　　然后伤好后几天，我起草了离婚协议书。

　　后来被朋友们劝下来了，他也发誓这辈子不再打我。

　　所以，这次即使那么激动，他也没有动手。

　　那晚上，那晚上，不堪回首啊--------

实，想起来那晚上，楼主一直忍着笑。

　　太忒戏剧了，以后拍电影可以借鉴咱家镜头了，我们两口子日子过得怎么那么戏剧化了。

　　那晚上的情景是这样的：

　　楼主坐在床上，捏着电视遥控板，一言不发。

　　老公趴在地上打扫卫生，是的，你没看错。这个从不打扫卫生的人，结婚十年多没有打扫卫生超过三次的人，他拿着抹布在一点点的擦地板，连床垫也掀起来抹得干干净净。

　　那是他第一次也是唯一的一次把家里打扫的干干净净。

　　他掀床垫的时候我就站到地上。静默的看着他。

　　他做一会卫生，停下来问我一句，具体对话内容我忘记了。

　　我就记得在他的逼问下，我全承认了，但我强调了我的动机不是为了淫奔，是为了学习。

　　我不求，不哭，不闹，不嚷，整个一副死猪不怕开水烫的B样。

　　静静的。

　　好像整个世界都反了，做贼的安安静静，坦然自若，抓贼的激动莫名，还得极力克制。

　　我当时的想法就那样，做都做了，能怎样，要离就离，要打就打，至于前途走一步看一步呗。

　　老公打扫完卫生，我已经睡着了。

　　然后我记得，他把我揽到了怀里。

　　那夜他特别疯狂。

　　我们两口子有个最好的润滑剂，就是我们的XING生活极端完美。非常完美。特别嗨。

　　结束纷争，结束战斗的方式基本都是做一回就好了。

　　我不知道老公经历了怎样纷扰的心情，他一定很痛苦，我知道。我知道他很爱我，很珍惜我。最后他选择了原谅。

　　原谅的原因大概有以下几点：

　　一：我出轨的本因不是喜欢上了别人。

　　二：我们有很深厚的感情。

　　三：我们孩子还小，家庭也很和美。

　　但这以后的很长段时间他都很猛烈，几乎夜夜要我。而且他说我特别润滑，跟开发了泉眼似的。

　　而我的积极回应，让他找到了乐趣。

　　我像贼，虽然没有偷到东西，但做贼的惊险和刺激也刺激到了亲爱的他，他在旁边赏识到了做贼的乐趣。

十年前我开始到天涯玩的时候，已经在风雨里一轮一轮的被洗刷过了。

　　什么难听的话都听过，什么谩骂都受过。

　　结果了，十年后，我越来越好。

　　老公事业小有所成。
　　我自己也有自己的事业圈子，在行业里被很多人认可。

　　老公也越来越心疼我，我也越来越认同他。

　　还收获了很多真心喜欢我认同我的朋友和粉丝。

　　那些谩骂的人大概大部分还是一样成天以攻击别人为乐趣吧，生活也还那样无趣。

　　我经常穿着高跟鞋，淡妆，奔波在工作的路上的时候，会看到那些蓬头垢面的，拿着十字绣无所事事的街边女人瞄向我的眼神。

　　此刻我仿佛又从帖子里看到了那些眼神。

　　这段话以后对那些谩骂的人通通拉黑，不再回应。


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　　继续我们的故事。

　　在那夜以后，很长段时间老公是痛苦的。

　　他的情绪有时候也会反复，毕竟从小就学到的仁义道德会折磨他。

　　虽然知道我很爱他，但从另外一方面肯定又很难接受这样的背叛。

　　虽然我很小心翼翼，知道自己错了，对他也很好。

　　好在我们有那么深厚的感情。

　　现在的人，恋爱的时候大多更讲究对方的条件，各种各样的物质量化，而爱反而退居其后了。

　　而我们那时候为了两个人的喜欢和爱，费尽心力，整整挣扎六年。

　　结婚后也是白手起家，一穷二白。

　　连生娃的钱也没有多的，都没敢进大医院，好在我够强，顺产生了娃，一共才花了几百元钱。

　　两个人那时候很穷，但反而靠的很拢。

　　有些人共的贫穷共不得富贵，有些人则是共的富贵共不得贫穷，而我富贵不知道，但绝对共得贫穷。

　　每天也很发愁，没有出路没有门路。

　　在挣扎的过程里，两个人同甘共苦的相依相守，一起在拼搏。

　　我的忍让，忍耐，辛苦和柔顺老公都看在眼里。

　　那样的情况下，虽然我出轨，但比起相濡以沫一起打拼的岁月，真的就不算什么事了。

　　我和他经历了很多事情。

　　有我还在读书时候，陪他去卖萝卜，我也算家里娇生惯养长大的，从小虽然不算富裕，但也衣食无忧。

　　和他恋爱以后，他不甘于上班挣点固定工资，做过很多事情，其中一样就是批发蔬菜。

　　每天早晨两点多就起来，开着借钱买的微货，去批发市场拖一车蔬菜回来，再零卖出去，赚点差价。

　　我即将毕业的那个暑假，我去到他身边陪他，住出租屋，早晨睡到五六点钟就起来去菜市陪他卖菜。

　　那天早晨，去晚了点，菜市场已经进不去了，没摊位了。虽然没进去，但还是被收了钱。

　　于是拖到其他地方去，一整车的萝卜，想要以转巷子的方式卖出去很不容易。我们已经是保本在卖了，但还是有很多人在砍价，杀价，再顺手多拿一个两个。

　　后来下起雨来了，萝卜还没卖到一半，我们没有伞，我陪他站在雨里继续吆喝叫着萝卜萝卜。

　　远方有一个卖花的，一小盆一小盆的花，五元钱一盆。

　　我捏了又捏装钱的口袋，一直没舍得拿出钱来买一盆。而我是最喜欢花花草草的。五元钱在这之前也根本不算事。

　　许许多多年过去，我依然记得那一幕，我，还有他，我们在雨里叫唤着萝卜，他时不时的摸一下我的头，对我笑笑，我也笑笑。

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　　后来结婚了，那是不被祝福的婚姻。没有人看好我们。

　　再后来，我怀孕了。他却因为做生意被人敲诈，因为帮敲诈团伙带信给另外被敲诈的人，被冤枉进了拘留所。

　　那是个团伙案，弄的很复杂，我大着肚子到处奔波，提着东西去拘留所，想见他，给他送点吃的用的。

　　我站在拘留所的院子里，旁边小窗户里有人探出头来嬉笑着调戏我。

　　跑上跑下也没见到人，我坚持了很久，最后走出来在拘留所的门口，靠在墙上一个人呜呜呜呜的哭了好久。

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　　还有后来的很多很多，他慢慢做起了老板，却在一夜之间亏掉了全部家产。还倒欠几十万。

　　亏掉的那夜，我们在那个偏僻的山区，我抠了棉絮里的棉花，和了菜籽油点了一盏小油灯。

　　他用面粉一个个的给我做小面饼，还给我熬鱼汤。

　　我们两个在夜里谁也睡不着，不知道那欠下的巨债什么时候能还清，也不知道该怎么去还。

　　但我们的手一直紧紧捏着，身体紧紧靠着。相互依偎着度过了那一夜。

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　　对一对同甘共苦的夫妻来说，出轨那件事情算什么了，何况我出轨当时的本意就是听人家哄说可以有一个新项目可做，希望能找到出路。

　　我想老公一定很自责，是他的欲望和野心造成了贫穷，然后让我背负了沉重的负担。

　　我从来以为，两个人在一起就是要一起奋斗的，穷不算什么。

　　幸好，生活给了我们努力的回报。

　　现在虽然不算富贵，但总算也小有所得。

首先谢谢你的祝福。

　　我老公是我博客的粉丝，我所有的人生经历感悟他比别人还知道关注的多。

　　而我的文章也是我们沟通的工具，有很多次闹矛盾我都在博客上写了我想对他说的话，而他也能看到接受。

　　其实出轨这事一开始是很复杂严重的事，到后来对我就成了好玩有趣的事了。

　　我是双子，天生爱玩爱新鲜爱一切有趣的事物。那是我的天性。我的性格是绝对的两极分化。既淫荡又忠贞，既纯真又邪恶。既泼辣又邪恶。包括对男人。

　　要说为什么又爱又出轨大概我只能归结于我的天性了。因为我自己也搞不懂。

　　到后期就要归功于他的纵容了。我说了我们是有点变态的夫妻。但你要说这变态有什么不好，好像还真没有。

　　这变态让我们生活乐趣不断，恩恩爱爱，相互坦诚公开透明，相互信任。

　　这样的夫妻关系谁又想放弃了？所以我想我们应该也当的起共富贵，希望富贵早点来。哈。

多年前，有一天，我闺密兴致勃勃的告诉我她昨天买了一套雅诗兰黛，两千多。我当时的表情一定很欠扁，一副不可思议还不屑一顾的样子。觉得你装什么B呀，我一个月才挣一千，你也不过两千多，一套护肤品顶你一个月工资还有多。再说了人家就是烫瓜娃子的。用了也不能让你立时就年轻啊。还不是跟我用的几十元钱的差不多。

　　过了一个多月闺密再我面前满怀肯切的望着我说：你看我皮肤是不是好了很多？

　　我心里幸灾乐祸的默语：你以为用那么贵的就好了啊，哪里有好转，有个屁用。嘴里还怕她不开心，说了句，好像是好些了。

　　多年后当我换了n种护肤品，最后固定在雅诗兰黛后，我才发现不是雅诗兰黛不好，而是当初我的眼界就那么低。我们的圈子就那么大，承受力就那样。当遇到的东西已经超过自己的认知，就会条件反射的用不屑一顾的态度来捍卫自己的世界。

　　否则那是对自我的摧毁。

　　而自古摧毁却是发展成长的必经。

　　因为文字和工作我有幸认识了很多成功人士，在他们面前我常常感觉到自己的浅薄，无知以及善妒，我一直在努力成长，希望自己成为一个包容，善良，坦然，淡泊的女性。

　　路漫漫其修远兮，我将上下求索。

　　以此回复以上我没有回帖的各位。

我才写了一点了，就到处是吠声，群情激昂啊。

　　我这是写还是不写了？再写下去还不得被大卸八块啊，看这一群眉毛红眼睛绿的，好不吓人。

　　假如我是男的，写个艳遇十年，不知道是不是会遭来这么多恶毒咒骂。

　　也不知道这一片吠声里有多少人守身如玉，纯洁无暇。

　　我以前有个远房堂弟媳妇。

　　在我那里打工，勤快灵活，善良。

　　挣得钱几乎都是给老公给家人，给婆婆公公买东西了。包里有五百能给婆婆买四百多的衣服。

　　而且那家人很穷，但全家人都对她很好。她也努力回报全家人。

　　后来我关了店子，她就出去打工去了。

　　中间我还去考察过她所打工的五金店，她站在那家店子外一直等我，那家老板娘还请我们吃饭来着。

　　再后来，有一天很突然，堂弟打电话给我，未语先哭，说她去世了，我惊讶无比。

　　老公陪我一起去外地，她已经在火葬场。他们都去见了她最后一面，我没有去。

　　那姑娘原来吸毒，还当妓女，因为扎针而死。

　　但挣得钱从来没给自己买过什么好东西，全是给家里人了，特别心疼她眼睛不好的婆婆。

　　还有邻居那个没了妈妈的孤儿都倍受她照顾。

　　她死了以后，婆婆真的哭瞎了眼睛。我们无不叹息。

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　　我承认我淫荡，我承认我爱玩，我还承认我水性杨花。

　　那又怎样，你们凭什么个个在道德的至高点来审判我了？

　　我上进，独立，努力，善良，孝顺，上敬父母婆婆，下教的儿子也成绩优秀，人缘极好。

　　我老公爱我，纵容我，各位看客你们个个发怒什么了？

　　哎呀，真是不明白呀。

　　至于那些诅咒我的人，不好意思让你们失望了，我已经被诅咒十年有多了，我也没有艾滋病，我妇科良好，子宫也良好，刚做的体检报告放着了。

　　至于将来你连自己也无法保证自己的平安，还能管的着我吗？

　　我过的开心，又没有妨碍你的生活，你在那里一副正义凌然的样子，累不累呀？

我得想想，我这是写还是不写啊，才写了一点就被追着咬着不放，再写下去，这一群还不得疯了。

　　给那些正面临另一半出轨的几句话吧：

　　这个世界诱惑很多，我们恋爱时候大概都是真心爱的，多是发自内心的要忠于对方的。

　　但生命之河漫长悠远，生活会磨砺掉大部分人的激情，不努力加以保鲜和沟通的爱情终有一天会黯然失色。

　　这纷扰的世界里有几个经得起诱惑？有几个不渴望狠狠的再爱一次？

　　如果你不努力，如果你不保持你的魅力，等有一天他（她）有机会遇到更好的男女，在合适的时间合适的地点谁又能保证不发生点什么了？

　　与其害怕，与其等发现出轨时候痛心疾首，不如预防以未然。

　　任何时候你保证你做到你能做到的最好，保证你努力着，那么就算他（她）出轨也没有什么可怕的。

　　只有自信的人才会有人爱，而只有你努力了才会有自信。

　　因爱而结婚，沟通，激情，学习，努力都是婚姻的保鲜剂。